寫你

昨晚的一場惡夢，讓我揪著棉被，因為太傷心所以心跳很快。

我看著又是另一個人出現在關係裡，

我看著又是你對她如何百般包容，

你的眼神你的動作你的關心都那麼直接，

直接得像拿著一把匕首狠狠往我心臟刺去。

我又是不停地逃跑，我看著你不斷追著她離開我的視線，

那麼害怕被你看見又好想一直追著你。

好難過，我卻哭不出來，疼痛的感覺從心臟又蔓延到掌心。

但是我沒有眼淚。

我只是跑、只是假裝我很好、只是看著你然後繼續痛著。

原來，我並沒有放下你。

星辰

我後來跟你說了很多的「你」。

我為什麼當初喜歡的你、為什麼後來我嚮往的都有你的影子，

我並不難過也不感到悲傷，人終究會追求所有美好的事物，

即使我已經失去你，你還是我覺得很好的那個人。

我從來不在意別人的眼光，這點你是知道的，

不怕任何言語，我只要知道我想要的是什麼。

不論這樣的做法為我帶來多少流言蜚語，但我從沒往心裡去，

是因為我知道每一個溯溪而過的，腳都會被砂礫刺痛著。

眼神的光沒有熄滅，這火焰是我拼命守護的。

後來我收到很多愛慕的眼神，我經常想問「為什麼？」

為什麼喜歡我？

為什麼愛我？

為什麼要跟我交往？

你承受的了我工作的樣子嗎？

為什麼要用你的未來來賭？

條文精神的愛

有時候我覺得，像我這樣的人說「愛」，太過分。

奢侈得太過分。

經歷過幾次奇怪的感情履歷，有時候我覺得，

像我這樣的人說「愛」，太過分。

奢侈得太過分。

經歷過幾次奇怪的感情履歷，感情慢慢地不再是我想要的，

變得獨立之後開始恐懼依賴，即使只有那麼一瞬間我也抗拒，

儘管我那麼那麼那麼地想要就靠在這樣的肩上。

面對人生，我抗拒所有終點，卻又渴望所有的終點，

在這樣的前提之下，我比任何人都更沒有感情，

但卻又同時希望能有人明白我多麼希望其實我需要些什麼。

注視

 「看著我的眼睛。」

那天你不斷告訴我這句話，我也不斷看著你。

然後我想起了許多事情。

我其實不是那種會認真去注視他人眼睛的人，

身為不小心進入社恐狀態的人類（至今尚未恢復），

我是厭惡與人的雙眼對視的。

我從眼神裡便能讀懂，但我不願意懂。

像是對人類不再感到興趣，我注視動物的眼神比人類更多，

比起人類的雙眼我更渴望的是去仰望星空、眺望大海。

眼神透露出來的情緒太多了，

如果是我在意的人，我便會不自覺揹上了對方的情緒，

倘若是我不在意的人，我更厭惡這樣的眼神。

不知道從何時開始，每一次眼神的交錯都讓我想逃。

然而，那天，我卻不斷注視著你。

不談

 知道你的關注，我不敢說想念。

不斷要自己忘記這些事情，越是想忘、越像提醒，

到後來只能安靜地看著你，然後什麼也不說。

我知道時間會抹平一切，後來我就會忘記這件事情，

心跳不過就是一時之間，不會是永遠。

可是我貪戀你的肩膀跟擁抱、貪戀你的胸口跟溫度，

我討厭你戲謔的笑容。

回顧了很多過去以後，我發現我無法抗拒的人好像都有一種特質，

他們簡單、他們純粹、他們身材高大、他們陽光，

笑起來是會直擊我心臟的那種笑容，我喜歡像陽光的笑容。

就像我總是不斷追著太陽一樣。